Acesta este, desigur, un pamflet, iar dialogurile sunt cu totul imaginare, doar pentru distractie... Buna ziua, ne aflam în biroul domnului prim-ministru Nicolae Ciuca si îi avem ca invitati pe câtiva dintre ministrii actualului cabinet. Începem cu domnul prim-ministru câteva discutii preliminare. Reporter: Buna ziua, bine v-am gasit. NC: Buna ziua, bine ati venit la noi. Cum va simtiti? R: Sincer, ma simt coplesit de importanta si usor fâstâcit, de aceea as vrea sa trecem cât mai repede la subiect. NC: Va rog. Nu doriti o cafea, un suc? R: O bere, va rog, daca se poate… NC: Hehe, asta e unul de-al nostru. Normal ca se poate, îl trimitem imediat pe Romascanu (n.a. ministrul Culturii), ca si-asa n-are treaba. (striga pe hol) Luciane! (raspunde cineva) Lasa telefonul, nu te mai preface ca vorbesti la el. Adu niste beri reci de la Bode din birou! Da’, repede! R: Eu am glumit cu berea, sa stiti, dar sa fie primit. Credeam ca numai ministerul doamnei Firea e de frecat menta, ma scuzati de termen. NC: Ei, pe naiba. O gramada trag mâta de coada pe aici, numai eu cu Grindeanu muncim, nu-i asa, Sorine? S. Grindeanu vorbeste la telefon si face semn ca termina imediat. NC: Ia uite-l si pe asta! Ba, Sorine, termina, nu te mai prosti! (catre reporter) |sta când vede presa imediat se preface ocupat. Acum, de exemplu, are sigur telefonul închis. Ia fii atent: E gata podul ala, Sorine? SG (dând repede jos telefonul de la ureche): Gata, sefu, e gata, cum am zis. NC: E gata pe dracu. Dar autostrazile? SG: În curs, acum vorbeam cu Umbrarescu si zicea ca a mai cumparat 100 de camioane, termina pâna la sfârsitul anului… NC: Termina pe dracu. Crezi ca nu stiu ca termina înainte de campanie ca sa aveti voi, PSD-ul, cu ce sa va laudati? Intra ministrul Romascanu cu trei sticle de bere si pahare. Le asaza pe masa si cauta din priviri un loc unde sa stea. NC: Lasa, Luciane, nu trebuie sa ramâi ca nu te întreaba pe tine nimeni nimic. O sa vorbim despre treburi importante cu domnul jurnalist, nu rahaturi din astea despre cultura, educatie. Omul a venit sa vorbeasca cu noi, astia mai activi, daca ma întelegi. Ministrul Culturii se retrage dezumflat. Chiar în acel moment baga capul prin usa doamna Gabriela Firea. GF: M-ati chemat, domnu’ general? NC (încet catre Bogdan Aurescu, ministrul Afacerilor Externe): Bogdane, spune-i tu lui Firea ca e în plus aici, ca esti mai diplomat ca mine, eu sigur o fac iarasi sa tipe. (catre G. Firea) Da, Gabi, Bogdan vrea sa-ti zica ceva…. Gabriela Firea intra în camera si trece nepasatoare pe lânga Bogdan Aurescu care se pregatea sa o abordeze cu avânt. GF (catre reporter): Buna ziua, eu sunt Gabriela Firea, ce bine îmi pare ca ati venit pe la noi. Stiti, si eu am fost jurnalist, stiu exact ce înseamna treaba asta. Cu ce va pot ajuta? R: Sarut-mâna, îmi pare bine sa va cunosc în persoana. Sunteti mai înalta decât credeam... GF: Iata un barbat adevarat, începe cu un compliment, asa se face treaba, ai înteles dom’ general? NC: Gabi, te rog, nu avem timp de tineret, familie si cu ce te mai ocupi tu… GF: Egalitati de sanse… NC: Asa, egalitati, în fine, omul se grabeste, nu are timp de fleacuri. GF: De aia a iesit Romascanu plângând de aici? Ca nu l-ati bagat în discutie? NC: Pai, ce sa fac, daca am avea timp, am vorbi cu totii câte o saptamâna fiecare despre cultura, tineret, sanse egale, educatie si altele din astea… Te rog, întelege. GF: Da, deci sa o chem pe Ligia (n.a. ministrul Educatiei)? NC: De ce sa o chemi pe Ligia? GF: Pai, probabil o sa vorbiti despre greva profesorilor si altele asemenea, nu? „Chestii importante”…. NC: si ce treaba are Ligia cu profesorii? Toti râd în hohote. Câciu (n.a. ministrul Finantelor): Buna asta, dom’ general!!! NC (facând semn ca râsul sa înceteze): Si de când e greva profilor „o chestie importanta”?! Din nou izbucnesc hohote. Câciu: Si asta a fost buna! NC: Marius (n.a. M. Budai, ministrul Muncii)! Spune-i si tu Gabrielei ca nu mai e demult jurnalist si sa nu se bage în discutiile altora. Intra Ligia Deca. LG: Buna ziua, m-ati chemat, e sedinta? Stabilim ce facem cu astia? Se lasa un moment de liniste în care se uita unii la altii nestiind cum sa reactioneze... LG: Domnule Budai, terminam greva ori nu? Ma tot suna astia de la sindicate în continuu. Daca stiam cât stres e, nu mai intram niciodata în treaba asta cu ministerul. NC: Ligia, ti-am zis sa te relaxezi cu greva, nu asa se negociaza. Trebuie sa te tii tare, sa nu te stresezi. Ca în razboi. Tîlvar (n.a. ministrul Apararii Nationale) (luând o atitudine solemna, dârza, aproape urlând): Exact!!! (toti se întorc speriati catre el) Bine punctat, domnul general! Cucoana, e razboi, trebuie sa tinem cont de prioritati mai întâi. Asta cu profesorii e mofturi. Bode: Daca îmi permiteti. Am citit pe TikTok ca în curând nici nu vor mai exista profesori, ca toti se informeaza de pe Google. Aurescu: Daca îmi permiteti, avem un musafir si nu ar trebui… GF: Si cum adica, Luciane, crezi ca toti o sa-si faca scoala ca tine?! Hai, ca ma distrezi… Predoiu (n.a. ministrul Justitiei): Chat GPT e de-acuma profesorul… Câciu: Gabi, domnul prim-ministru face aluzie la criza de la buget… NC: Nu e aluzie, Adi, am zis direct. Nu sunt bani pentru mofturi. Aurescu: Daca îmi permiteti, domnilor… Ministrii însa au uitat de reporter si discuta între ei. Câciu: Sfatul meu ar fi sa îi ducem cu zaharelul. Budai: Asta voiam sa zic si eu, mi-ai luat vorba din gura. Câciu: Le dai într-o parte putin, le iei din alta, si sa ramâna tot ca înainte. NC: Îmi place asta. Si la urma sa creada ca au iesit în câstig. Tîlvar (urlând din nou autoritar): Eu zic sa li se taie jumate din salar, sa îi usture TARE! Sa vada cum e sa fie R|U! Bode poate sa puna agentii sa îi ameninte. NC: Da, sa intre spaima în ei… Spataru (n.a. ministrul Economiei): Daca îmi permiteti, un sfat. N-ar fi rau sa ramâna cu ce au acum, dar sa le promitem doar pe viitor mai mult, ca nu ne costa nimic. NC: Fugi, ma, Florine, ca bine zici!... Într-o parte a camerei, Petre Daea (ministrul Agriculturii) doarme pe o canapea în fund, cu capul pe spate si gura larg deschisa. Ministrul Sportului baga capul pe usa si dispare imediat. Dupa el face la fel ministrul Mediului. Aceasta stare de fapt continua. Nemaifiind bagati de nimeni în seama, ne strângem sculele si ne îndreptam spre iesire. Aproape de usa ne opreste domnul Rafila, ministrul Sanatatii. Rafila (pe un ton parintesc): Lumea e cam ocupata acum, baieti. Totusi ce voiati sa întrebati? R: Despre proiectul de tara O Românie educata. Rafila: Am înteles. Veniti mai târziu, mult mai târziu... Si treceti mai întâi pe la Cotroceni! Sanatate! Acesta este, desigur, un pamflet, iar dialogurile sunt cu totul imaginare, doar pentru distractie... Briscan Zara este scriitor si publicist
