În luna iubirii, Ateneul National din Iasi a gazduit evenimentul „Iubirea reala în era digitala”, organizat de Vlad Gafencu. Mirela Retegan, Paul Olteanu si Dumitru Bortun au fost invitatii serii, publicul a aflat ce este si cum se manifesta conexiunea dintre oameni la evenimentul de sâmbata, 17 februarie. Metafora serii, gândita de Vlad Gafencu, a fost reprezentata de imaginea unui copac. Mai exact, radacinile sunt constituite de relatia dintre copil si parinti, trunchiul tine locul iubirii de sine, iar coroana este dragostea dintre doi parteneri. Cei trei invitati au dezvoltat, pe rând, fiecare pentru partea din „copac” atribuita, sfaturi si strategii pentru conexiunea umana. La manifestare au participat aproximativ 300 de persoane, iar timp de mai bine de cinci ore, publicul a ascultat, a fotografiat si a notat ideile principale expuse de invitati. Oamenii au râs, au aprobat, au pus întrebari si au adus completari informatiilor primite. Pesemne ca timpul a curs dupa alte reguli la acest eveniment, întrucât oamenii au sorbit fiecare cuvânt al invitatilor, iar la plecare, mai ales cuplurile îsi spuneau „vezi, acum sper ca ai înteles”. „Este un vis pe care am privilegiul sa îl traiesc alaturi de voi, la Ateneul din Iasi. La un moment dat, la conferinta Fain si Simplu, am avut inspiratia sa ma ridic în picioare si sa adresez o întrebare. Am simtit atunci cum toata energia, cum tot entuziasmul celor prezenti pur si simplu îmi patrund în fiecare camera din inima si vor sa îmi transmita un mesaj. Am înteles atunci cât de mult se bucura oamenii când sunt împreuna si cât de mult ne influenteaza pe noi tema aceasta universala a iubirii. Asa, m-am hotarât sa creez Real Life Podcast, aici, în capitala Moldovei. Cred ca nu exista nimic mai frumos pe pamânt decât sa vezi cum o întrebare, o idee, se transforma la propriu în 300 de suflete. Cred ca aceasta poate fi definitia magiei, care se întâmpla astazi, aici”, a transmis în deschiderea serii creatorul Real Life Podcast si gazda evenimentului, Vlad Gafencu. Copilul mamei sau copilul tatalui? Mirela Retegan, fondatoarea trupei Zurli, a explicat relatia dintre mama si copil, a vorbit despre puntile dintre generatii, despre credinta si convingere, dar si despre cum parintii ar trebui sa învete sa lase garda jos si sa fie vulnerabili. Însa, sa o luam cu începutul. Copilul este mai mult al mamei sau al tatalui? „Îmi place sa spun ca eu sunt copilul mamei mele si mama copilului meu. E adevarat ca mama e foarte importanta în relatia parinte copil. În acelasi, însa, sa stii ca eu sunt copilul tatalui meu într-o masura la fel de mare”, a precizat Mirela. Aceasta a marturisit ca mama ei, din frica de nu rata propriul copil în viata, a fost precum o dictatoare, iar tatal sau a fost un boem si un artist. Cu toate acestea, ea a explicat ca, desi tatal sau a fost figura care a sustinut-o psihic si emotional, „un copil este sarcina unei femei”. „Femeia este însarcinata sa aduca pe lume un copil, iar barbatii sunt informati. Le sfatuiesc pe mame sa nu uite ca ele au primit aceasta sarcina si ca ele sunt cele care fac sau nu loc tatalui în vietile copiilor. Pe tati îi rog sa nu se multumeasca cu rolul de rezerva, ci sa lupte sa ramâna acolo, lânga copiii lor, chiar daca nu întotdeauna mamele sunt cele care le vor face loc. Cred ca este importanta relatia unui copil cu mama, dar, în acelasi timp cred ca este la fel de importanta relatia unui copil cu cineva din familie care sa-l iubeasca neconditionat, care sa îl sustina si care sa creada în el, indiferent ca e tatal, bunicul sau matusa”, a adaugat Mirela Retegan. Mirela Retagan: „Sa le dati sansa parintilor sa fie socati de ceea ce sunteti voi” Mirela Retegan este de parere ca înca din primele zile ale copilului, parintii trebuie sa accepte ca pot creste si evolua împreuna. „Nimeni si nimic nu m-a determinat sa cresc mai mult emotional si spiritual decât copilul”, a mentionat aceasta. Totodata, a subliniat faptul ca un parinte nu ar trebui sa ceara propriului copil mai mult decât a fost el în stare sa realizeze. Celebra replica a parintilor, „lasa ca stiu eu mai bine”, spusa la orice vârsta, potrivit Mirelei, vine din teama de esec a parintilor. „Pentru ei, suntem în continuare copiii aceia pentru care stiu ei mai bine ce avem de facut si daca nu le facem fata, ne ratam. Sa nu le dati voie sa va lase sa va ratati. Sa le dati sansa parintilor sa fie socati de ceea ce sunteti voi cu adevarat, sa le dati sansa ca în ultimii ani din viata lor sa va vada asa cum sunteti, nu asa cum credeti ca pot sa accepte ei sa va vada”, a transmis fondatoarea Gastii Zurli pe scena Ateneului National din Iasi. Parinti vs copii - Jucam în aceeasi echipa? Întrebata de Vlad Gafencu, zis si Ideaticu’, cum ar putea un parinte sa fie de partea copilului, Mirela a spus ca, în primul rând, trebuie sa îi dea voie acestuia sa spuna ce simte si sa poata fi vulnerabil în fata sa. „Cred ca secretul este sa nu ne luam atât de tare în serios si sa acceptam ca suntem oameni, ca fiziologic corpul nostru ne obliga la niste reactii, dar sa nu ne ducem prea mult în zona în care sa ne credem, noi, parintii, desteptii pamântului”, a mentionat invitata. Aceasta a spus ca noua generatie, despre care se spune ca s-ar crede superioara si ar fi aroganta, este, în realitate, doar diferita, iar renuntarea la tiparele mostenite ar duce spre o buna întelegere. „Noi nu suportam sa îi acceptam asa cum sunt. Daca renuntam la toate tiparele pe care le-am mostenit de la parintii nostri si acceptam ca traim alte vremuri, ca ei au alte nevoi, atunci nu mai avem conflicte cu ei. Tot ceea ce putem face noi pentru ei este sa cladim la baza ceea ce nu o sa se schimbe niciodata, oricât de mult li se vor schimba pasiunile, meseriile, orasele, relatiile. Daca vrei ca sub copacul tau sa creasca ceva, nu îl cresti la umbra, trebuie sa îi dai voie luminii sa vina”, a explicat Mirela Retegan. Iubire de sine sau egoism? Despre iubirea de sine sau celebrul „self-love”, o notiune tot mai des dezbatuta în ziua de azi, a vorbit Paul Olteanu, trainer, coach si fondatorul Mind Architect. Un motiv pentru care tot cautam iubirea de sine, ar fi faptul ca nu o gasim atât de usor, însa el a marturisit ca si-ar dori ca nimeni sa nu paraseasca aceasta viata pâna nu simte iubirea de sine. „Pare mult mai simplu decât suna, dar, în cele mai multe cazuri, nici nu stii ca nu stii cum se simte”, a transmis acesta. Desi, pentru unii, ar putea parea ca „self-love” si „egoism” sunt sinonime, trainerul a oferit în cadrul evenimentului „Iubirea reala în era digitala” o delimitare între cele doua notiuni. „Egoismul este perspectiva în care ai sentimentul ca lumea se învârte în jurul tau, în timp ce iubirea de sine e perspectiva în care poti sa fii atent si sa ai grija la lumea din jur, fara sa uiti de lumea din interior. Adica, egoismul e spatiul în care daca un om sau un eveniment nu se subscrie nevoilor mele, ma enerveaza, pe când iubirea de sine este spatiul în care indiferent în ce activitate ne angajam, fie ca e iubirea pe care un parinte o ofera copilului, fie ca e iubirea pe care o punem în ceea ce facem profesional, nu uitam si de noi în proces”, a explicat Paul Olteanu. Aproape toate cele 300 de persoane prezente în sala au ridicat mâna atunci când au fost întrebati daca au facut vreodata anumite lucruri fara sa îsi fi dorit cu adevarat. Astfel, fondatorul Mind Architect le-a aratat ca tocmai aceasta este provocarea, de a depasi ideea ca suntem iubiti conditiat. „Venim pe lume din iubire si pentru iubire, dar undeva pe drum, poate mai devreme sau mai târziu, cu bune intentii si cu iubire, traim lucruri care ne învata ca nu suntem iubibili decât daca performam, nu ne facem auziti sau nu ne supunem. Cunosterea de sine e procesul prin care putem sa ne dam seama ce parti din noi am pierdut pe drum. Iubirea de sine, daca putem sa o accesam si sa o traim, e procesul prin care ne reîntregim cu acele parti pe care le-am pierdut”, a completat Paul. Exista nu pot, nu doar nu vreau Celebra vorba „nu exista nu pot, exista nu vreau” a fost dezisa de Paul Olteanu. El a explicat ca oamenii traiesc o viata întreaga cu sentimentul ca daca nu pot face ceva, atunci nu merita iubire. Potrivit acestuia, notiunea „nu pot” trebuie constientizata si asumata. „Ideea «nu exista nu pot, exista nu vreau» ne învata ca nu e legitim sa ai limite. Daca suna telefonul, la orice ora ar suna, tu trebuie sa raspunzi. Daca mai vine o solicitare profesionala, trebuie sa poti sa o faci”, a spus trainerul. Apoi, a lamurit de ce somnul si sportul sunt primele linii de aparare ale unui individ. Ai purtat vreodata o conversatie amenintatoare la telefon si simtit nevoia de a te plimba prin camera? Ai avut o discutie aprinsa la serviciu, iar în tot acest timp ai dat din picior, sub masa? Paul Olteanu a clarificat ca în asemenea situatii în care omul se simte amenintat, simte nevoia de miscare, fiind prima linie de aparare în fata amenintarii. „În momentul în care traim experiente dificile, sistemul nervos se deregleaza, pentru ca nu poate sa se miste. Trauma nu apare pentru ca traiesti chestii nasoale, apare când traiesti chestii nasoale, esti singur si nu poti sa te misti, ca în cazul agresiunii fizice, violului sau cutremurului. Apoi, mai este si somnul”, a spus coach-ul. Dumitru Bortun: „Nu exista mitul jumatatii” Se stie faptul ca relatiile esueaza din cauza unei comunicari slabe, însa cum stii ca este, în realitate, vorba despre iubire? Dumitru Bortun, doctor în filosofie si profesor universitar la Facultatea de Comunicare si Relatii Publice a Scolii Nationale de Studii Politice si Administrative din Bucuresti, în cadrul evenimentului de la Atenul din Iasi, a clarificat care este diferenta dintre placere si bucurie, dintre atractie sexuala sau dependenta emotionala si iubire. „Exista un mare filosof german, Max Scheler, care a încercat sa gaseasca un fel de logica a inimii. El spune ca iubirea este sesizarea valorii în celalalt si ambitia de a vedea aceasta valoare realizata. Deci, tu vezi un potential în celalalt si vrei sa devina realitate. Daca reducem iubirea la sex si la flatare reciproca, puteti sa considerati ca iubiti si sunteti iubiti, dar aceea nu e iubire, pentru ca nu dureaza. Nu se refera la bucuria de a trai, doar la placere, iar placerile sunt trecatoare si sunt de nesaturat, de neoprit”, a transmis cadrul didactic. În plus, acesta a subliniat faptul ca a iubi pe cineva nu înseamna ca trebuie sa te pierzi în celalalt. Independenta si integritatea fiintei iubitoare trebuie sa ramâna intacte, potrivit lui Dumitru Bortun, fiindca a te pierde în celalalt si a deveni dependent sexual, emotional si economic nu echivaleaza cu dragostea. Un mit a fost desfiintat sâmbata seara. Este vorba despre mitul jumatatii. A visa la acea jumatate si a umbla cu lista de calitati prin lume nu conduce catre marea iubire, a explicat Dumitru Bortun. „Cei care au zis «Doamne, faca-se voia ta» au avut «norocul» si si-au gasit, într-adevar, omul potrivit. Când nu intervine treaba aceasta si când nu esti credincios, nu ai alta sansa decât sa construiesti. Dar stiti care este pretul acestei opere? Sa te schimbi, pentru ca daca nu te schimbi, nu poti sa contruiesti relatia cu celalalt”, a completat invitatul. Femeile si barbatii – asteptari sau realitate În ceea ce priveste asteptarile pe care femeile le au de la barbati si barbatii de la femei, Dumitru Bortun a spus simplu: „avem asteptari gresite”. El a povestit cum în urma coordonarii mai multor lucrari de absolvire ce au vizat analiza revistelor de femei, a observat ca exista sondaje de opinie în care acestea spun ca barbatul ideal ar trebui sa fie sensibil, empatic si tandru, dar sa aiba si umor. „Daca scoatem umorul, femeile descriu o femeie. Avem asteptari setate gresit. Noi asteptam de la o femeie sa fie inteligenta ca un barbat, iar ele asteapta de la un barbat sa fie întelegator. Suntem doua specii ale aceluiasi gen, dar suntem diferiti. Noi, barbatii, ajungem sa credem despre femei ca sunt un fel de barbati în fusta, iar femeile ajung sa creada despre barbati ca sunt un fel de femei în pantaloni”, a transmis profesorul. O idee care a stârnit multe aprobari în sala a fost „femeia este o fiinta narativa, iar barbatii sunt fiinte logice”. Dumitru Bortun le-a oferit câteva sfaturi-cheie celor prezenti în sala, sfaturi ce conduc spre o mai buna întelegere a partenerului si a reactiilor acestuia. „Când ea vine acasa si îti povesteste ce a facut, ea se vrea ascultata. Asta înseamna ca se simte recunoscuta si acceptata. Daca se simte recunoscuta si acceptata, nu îi mai trebuie nimic, pentru ca se simte iubita. Când el vine acasa si spune ca se duce sa urmareasca stirile la televizor, trebuie sa îl lasati, fiindca el intra în «vizuina lui». Va iesi singur de acolo. Asta se numeste teoria elasticului, care spune sa îl lasi pe barbat sa se duca, fiindca el cu cât se duce mai departe, cu atât merge mai greu, pâna se opreste si vine înapoi”, a adaugat acesta. Despre Real Life Podcast Conceptul „Real Life Podcast” este o initiativa noua din zona Moldovei, care aduna oameni interesati de experiente autentice într-un spatiu real, la Ateneul National din Iasi. Cu ocazia celei de-a treia aniversari a podcastului Ideaticu’, a fost organizata o întâlnire speciala alaturi de trei invitati (Mirela Retegan, Paul Olteanu si Dumitru Bortun) din cadrul podcastului. Vlad Gafencu, absolvent al Facultatii de Comunicare si Relatii Publice de la Universitatea Alexandru Ioan Cuza, cu o experienta de peste 6 ani în diverse domenii, este cel care a creat acest concept.
